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关于喝酒礼仪的经典小故事

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  如果你是主人,你应该首先带头举杯,说些场面话,如果你是客人,则应等主人敬酒后再敬酒,当全场一起举杯的时候,则杯抬至与嘴平行,一般不用碰杯,当2人互敬时,则需要碰下,碰杯切记——自己的杯口应低于对方的杯口,表示尊敬!

  

  敬酒时话不能多,可以简要表明心态,如:今天很开心,大家能聚在一起,让我们来喝一杯,我先干为敬。

  别人敬你酒时你应当站起来,正视对方,当别人说完祝福或心态时,你也应同时说出对对方的祝福。

  酒不能多喝,但是也不能不喝,应该首先明白自己的度是在哪里,比如知道自己喝到3杯就醉的线杯半,不然醉了的话很麻烦的!

  注:喝酒,一是为了开心,二是办事时缓解气氛。二者相互可转换,必要时醉与不醉都是有用的,这就看你以后的路是怎样的曲折了。

  在正式的宴会上,服务员打开酒瓶后,先要上一点递给主人品尝。主人应先饮一小口仔细品评、然后再尝一口,感到所上的酒完全合乎要求时,再向服务员示意,可以给客人们斟酒了,斟酒的顺序是:先主宾,随后才是其他客人,斟酒时、酒杯应放在餐桌上,酒瓶不要碰到杯口。

  会喝酒的人饮酒前.应有礼貌地品—下酒,可以先欣赏一下酒的色彩,闻一闻酒香。继而轻吸—口,慢慢品味。不要为显示自己的海量,举起举杯看也不看,便一饮而尽,使酒顺着嘴角往下流。也不必矫揉造作地在举杯时翘起小手指、以显示自己的优雅举止。不宜一边饮酒,一边吸烟。鉴于酒后容易失言和失礼,故在涉外活动中饮酒的酒量要控制在自己平日酒量的一半以下,不要一看到对方的盛情或美酒佳肴,便忘乎所以了。有教养的饮酒者饮酒时是不会让他人听到自仗队己吞咽之声的,斟酒只宜八成满。

  服务员来斟酒,你不必拿起酒杯,但不要忘了向服务员致谢。如果是主人亲自斟酒时,必须端起酒杯致谢甚至是起身站立或欠身点头致谢。也可以使用“叩指礼”,也就是用右手拇指、食指、中指捏在一起,指尖向下,轻叩几下桌面表示谢意。主人亲自斟酒,

  要注意:面面俱到,一视同仁;斟酒适量,白酒和啤酒都可以斟满,其他酒不用斟满。在正式场合,除主人和服务员外,其他宾客一般不要自行给别人斟酒。

  一次,我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉ok,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉ok。

  到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。

  那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就 啪的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了,我们一看这架势马上一个个溜了。

  年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃地坐在了马路牙上。只见他抬起头,很豪壮地对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”

  一次吃饭,一个哥儿们喝得有些高,饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了两辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:“我知道你们这车一块一一公里(青岛的出租车定价是每公里一块一),可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……

  去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:“他又没惹着你们,你们打他干什么?”“打他干什么?我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

  当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,恨不得暴打人家一顿。可一到第二天,他就特委屈地挨个儿跑到人家面前,摆出一副可怜相:“大哥,把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。

  一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家拦他不下,只得放他去了。可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:“对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。”说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊道:“来啊,上饭!”后来我们才知道,他离开我们之后,很利落地钻进了出租车,冲着司机大声说:“开路,去鱼头王!”结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁了!

  我认识一大哥,南京人,特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车。有一晚,他喝醉了,但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了,只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久,等他有点清醒的时候,冷不丁地抬头一看,眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车到了镇江!更狠的是,他又骑着小木兰再从镇江回到南京。

  我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:“先生,你这是干什么!”他说:“到家了,我要脱衣服睡觉!”司机赶紧告诉他:“这是我的车,不是你的家。”他呆呆想了一会儿,大声喊:“快,快回到我上车的地方去!”司机问为什么,他说:“我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!”

  有个爱酒如命的人,常到朋友家喝酒。一天,他在一个朋友家边喝边谈,喝个没完,主人对此感到十分厌烦,但又不好直说,恰好这时天阴了,主人说:“天要下雨了,早点回去吧!”这个人说:“要下雨了,怎么走?”过了一会儿雨下起来了,许久才停。主人等雨停后对这个人说:“雨已经停了,快回家吧!”这个人又说:“雨都停了,那还忙什么!”

  哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”

  “老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”

  有一对夫妻都是酒鬼,经常在一起喝酒。有一次,夫妻俩又在一起喝酒,都喝得差不多了。这时,妻子对丈夫说:“你。。。你别喝了,你看你。。。头都喝成。。。两个了。。。”

  天酒鬼夫妻在一起喝酒,结果都喝多了。在回家的路上,丈夫在路边捡到一面镜子,照了照,自言自语地说:“这是谁啊?怎么这么脸熟?”妻子一把夺过镜子,看了看说:“你真是喝多了,连我你都不认识了。。。”

  钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

  某君好酒,一日在外喝的大醉,后拦一的士回家,刚好驾车的是一位女士,某君上车后,就混混糊糊的说了地方,过了一会,他就开始解领带,女司机以为是他喝酒后热的,就没在意,可是他居然在解衬衣的扣子,然后脱下就放在前排的椅子上,这是女司机就停下车,问某君:“你干什么啊?想非礼啊!”某君大惊说:“你是谁啊?在我家里干什么啊?我是有老婆的!”女司机哭笑不得。

  有俩人爱喝酒,一人爱喝老白干,一人爱喝XO,一天俩人为了谁的酒烈而争论不休,最后达成协议,抓俩耗子来灌酒,看到底谁的酒烈,结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。喝了之后,黑的倒下了,白的吱溜一声窜了出去。喝XO那家伙得意了,刚想损喝老白干那人几句,只见白的那只耗子又窜了回来,手里拿着半块砖头,站在屋子中央大喝一声: “猫在哪里?”……

  两位老兄去喝酒,喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:我老婆很厉害,很可能不让我进家门.””我教你一招,你喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.你老婆开门时,你就赶紧把衣服扔进屋里,她看到你一丝不挂,肯定马上就让你进门了.”第二天,两人再次相遇.”喂,昨天你老婆让你进门吗?””唉,别提了!我走到门口,脱光衣服,门开了,我赶紧把衣服扔进去......这时听见门里传来声音:请留意,现在关门,下一站是儿童乐园.”

  酒酣,俄罗斯人开始吹嘘:我们的伏尔加很过瘾,喝后走不了五步就会站不起来。

  中国人什么也没说,转身把几口北京二锅头喂给了一只老鼠,老鼠喝后和没事一样,蹦蹦跳跳跑回洞里了。

  不一会儿,正当他们对中国人不屑一顾时,那只老鼠从洞里跑了出来,手里拿着一块半头砖,大叫:“,猫在哪里? ”

  两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?” 甲说:“我决不让你吃亏,出酒后,我只要水,其余的都归你。”

  一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”

  我们领导出差一回来就向我抱怨被客户灌酒:张厂长又来了,把我灌多了,龙先生也喝大了。

  几个吸血鬼进了地狱Bar,一个点了动脉血,一个点了静脉血,一个只点了杯纯水,众鬼正觉得奇怪,谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里,大模大样地说:“老子今天胃口不好,喝杯袋泡茶!”

  有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?

  被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称,他索要驾驶执照时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。

  “好,”师律道,“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪?”

  男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”

  一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶见柜台上有一倒扣的杯拿起来看了看,奇怪地说: 这花瓶怎么没口NULL将杯子翻过来看,又说: 怎么连底儿也没有NULL!

  从前,有一个叫九哥的人,是个有名的喝酒佬。一天他上街,遇到两个人抬着一坛子酒,他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧,那两个抬酒的没走多远,一跤跌倒,把酒坛子打破了,香喷喷的酒流了一地。九哥一见,慌忙跑过去,趴到地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气,就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒,九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹,紧接着又把右脸凑过去,说:“请你再打一巴掌吧。”

  一家位于摩天大楼的Bar生意兴隆,有一天某甲心情不佳,在这里借酒消愁喝闷酒,忽然间,从外面走进来一个醉汉,满身的酒臭味,他走到吧台那里,向酒保要了一杯龙舌兰,喝完后二二话不说,对着一扇没关的窗户走去,然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳:“怎么当场跳楼自杀呢?”没想到过了一阵子,那名醉汉又从门口走进来,毫发无伤,他又走向酒保那里,又要了一杯酒,然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次,他越看越觉得不可思议,就趁醉汉喝酒的时候,问他怎么回事。

  他答说:“这酒有强烈的挥发性,在体内作用,可以使人产生浮力,慢慢的飘落地面。”

  这实在是太神奇了,令人觉得不可思议,但是因为亲眼目睹,某甲也就不加猜疑,马上和他点了一样的酒,一仰头一饮而尽,然后学醉汉也从窗户跳出去,结果某甲他摔死了。

  酒保一切都看在眼里,只见他看著那个醉汉,摇了摇头,有一点生气又无奈的对他说道:“超人,你喝醉的时候简直就是欠扁。”

  朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?”

  一醉鬼踉踉跄跄走来,他对正走过他身旁的一少女问道:“请告诉我,小姐,我的脑门儿上有几个包?”

  他们问老板:我们可以饮酒吗?老板说,行。 我们可以饮白酒吗?老板说,行。 饮白酒有数量的限制吗?老板说,没有。 喝醉了会罚款或着被警察质训吗?老板说,不会。 那我们在这里吃饭有时间限制吗?老板说,没有。 有说话的分贝限制吗?老板说没有。那我们划拳行吗?老板说,你们随便吧,我不知道什么叫划拳。

  哥俩好呀,五魁手呀,几个人划了起来。老板在旁边看着稀罕......咱们的人不一会,这个脱了鞋站在凳子上,那个光了膀子,....喝得热汗淋漓.... 酒足饭饱了,要走了。已经喝了好几个小时了。